Din guide till argumentstilar och hur de kan påverka konflikter i dina relationer

Så mycket som att argumentera är en naturlig del av relationer, romantisk och på annat sätt, ibland kan du hitta dig själv i mitten av argumentet med någon och du inser att du inte kommer någonstans. Meningsskiljaktigheter kan gå av rälsen ganska snabbt om de inblandade människorna inte argumenterar på samma sätt. Det är när denna punkt nås det konfliktlösning kan verka som ett långt skott. Anledningen till detta är enkelt: olika argumentstilar. Men det är den enda delen som är enkel.

I likhet med hur människor älskar annorlunda (kärleksspråk) och bildar bindningar med andra (kopplingsstilar), har människor sitt eget sätt att argumentera också. Liksom de flesta saker i vuxen ålder är våra argumentstilar resultatet av hur vi växte upp, liksom vår personlighet. Vissa människor är naturligtvis heta och går in för att döda, medan andra lyckas förbli lugna hela tiden och är öppna för upplösning.

Även om du kanske inte kan bestämma vilken argumentstil din partner, vän eller familjemedlem kanske tar in i ringen, om du är medveten om din stil, kan du få ett bättre grepp om hur du navigerar med att argumentera med andra. Det som dock är viktigt att inse är att argumentstilar inte är svarta och vita, och hur människor reagerar kan skilja sig från situation till situation eller baseras på ens humör (hangry, någon?). Men för det mesta finns det fyra övergripande typer som hjälper dig att förstå inte bara din stil utan stilen på de omkring dig.

Anfallande

Någon som har en attackerande argumentstil kommer att flytta skulden till någon annan än sig själva - särskilt om de är fel. Hela tillvägagångssättet är genomsyrat av anklagelser och aggressiva förklaringar om Du gör alltid detta och du gör aldrig det, hela tiden betonar du -faktorn, aldrig I. Denna stil kan också hoppa till personliga attacker som är avsedda att skada.

Men även om den här stilen verkligen kan få sin ilska och frustration över, gör det inte mycket för att förklara vad som kan göras för att avhjälpa frågorna och gå förbi argumentet. Personen som gör attacken är riled upp och den i den mottagande änden, såvida inte deras läge också är att attackera, är att absorbera allt när de försöker ta reda på hur de ska svara på att eskalera vad som händer. Den attackerande argumentstilen gör inte mycket för att komma till hjärtat. I själva verket kan den som gör attacken till och med ha tappat reda på argumentets punkt eftersom de låter sig bli så överväldigade av sin upprörelse. Det kan få konfliktlösning att se ut som en avlägsen dröm.

Defensiv

Om du blir attackerad är det lätt att vara på defensiven eftersom ärligt talat, vad kan du göra mer? Du blir lammad av anklagelser och kanske till och med förolämpningar, så naturligtvis vill du skydda dig själv och dina handlingar. Men eftersom defensiv i princip är den polära motsatsen till att attackera det också, kan skapa en fråga när det gäller att lägga ut ett flammande argument.

Att försvara dig mot ett arg angrepp är en normal sak att vilja göra, berättade psykoterapeut Beverley Blackman Raffinaderi 29 . Det är något som inte går så långt mot att lösa argumentet eftersom dessa två stilar är konfliktuella på en mycket stängd, ja-ingen -nivå och lämnar lite utrymme för att leta efter upplösning.

Så även om det är defensivt kan komma naturligt till dig när du argumenterar, kanske du vill ompröva hur det påverkar din förmåga att hjälpa till att driva argumentet till ett produktivt sätt samtidigt som du ger dig utrymme att uttrycka dig själv. I slutändan är det hela poängen med att argumentera: uttryck för känslor och sedan upplösning. Det handlar bara om att kunna utnyttja både för att vara sunt.

Uttag

Även om det kommer att dra sig ur ett argument kan verka som en bra taktik, om du står emot en angripare, stonewalling som Gottman Institute Ringer det, kommer inte riktigt att få dig någonstans. Tillbakadragande är bara en annan term för Konfliktundvikande, vilket påverkar relationerna och sällan på ett bra sätt.

En konflikt-undvikande personlighet är en typ av folk-behagligt beteende där någon undviker konflikt eller oenigheter till varje pris och rädsla som gör andra upprörda eller arga, berättar psykoterapeut Babita Spinelli Psykcentral . Individer som är konflikt-undvikande tenderar att förvänta sig att det kommer att bli en negativ reaktion och undvika även interaktioner som är friska konflikter.

Eftersom vi vet att argumentering är hälsosamt och normalt, såväl som ett sätt att uttrycka känslor, när du drar dig tillbaka, undertrycker du som är djupt ohälsosamt. Enligt 2018 Studie Publicerad i International Journal of Psychotherapy Practice and Research, när människor håller det de verkligen känner sig under omslag, påverkar det negativt deras mentala och fysiska hälsa. Det förvärrar depression hos dem som redan har det eller orsakar depressiva avsnitt hos dem som inte har diagnostiserats kliniskt. Detta är naturligtvis utöver det faktum att att lösa ett argument kommer att bli en sträcka. Du kan inte lösa någonting när du checkar ut från scenariot.

Öppna

Av alla argumentstilar är öppna det bästa att vara. Det är inte så att det nödvändigtvis är bättre än de andra, men det är mer produktivt. När de är parade med de andra argumentstilarna kan de som är öppna vägleda argumentet mot en resolution. De kan också få en känsla av lugn till situationen på grund av deras förmåga att se alla sidor och vara, väl, öppna. Om du lyckas få två personer vars argumentstil är öppen tillsammans, så har du träffat jackpotten.

Med dessa två stilar vid rodret är det mindre av ett argument och mer av en oenighet om att, efter att punkter har gjorts, känslor avslöjas, och allt uttrycks, kan dra slutsatsen på en nivå där friska kompromisser finns och ingen av personerna känner att de var axlade. Det resulterar i de bästa resultaten när det gäller att argumentera och varje person kan gå bort och känna att framsteg gjordes.

Vad är din argumentstil?

Bra fråga! Att räkna ut ens argumentstil innebär att ta ett djupt dyk i vem du verkligen är, särskilt när saker blir uppvärmda. När du kan identifiera din argumentstil kan du vara medveten om vad du säger och hur du hanterar dig själv. Om du inser att din tarmreaktion är att attackera, kan du vidta åtgärder för att lösa dig själv och kommunicera på ett hälsosamt sätt. Om din stil ska dra sig tillbaka kan du arbeta med att vara mer kommunikativ om dina känslor.

En brist på kommunikation får bara ilska att bygga upp på båda sidor, berättar psykolog Ridhi Golechha Bonobologi . Detta kan resultera i ständiga strider i en relation, vilket kan vara utmattande. Du kanske till och med ifrågasätter om det är värt att tappa din energi över. Men är det inte vad relationer handlar om? Du kämpar, ber om ursäkt, förlåt ... inte för att du älskar att slåss. Eftersom du vill vara med den här personen trots svåra tider. '

Även om vi kanske inte kan ändra argumentstilarna för de omkring oss, gör det möjligt att erkänna vår egen stil och det är exakt vad som behövs för att nå en upplösning. Om du inte kan se vad din argumentstil är, då Psykologi idag Har ett mycket praktiskt online -test som hjälper dig att ta reda på det. Därifrån kan du göra de nödvändiga förändringarna så att inget argument är ett slöseri och det är så produktivt och rättvist som möjligt, med båda människorna som går bort och känner sig säkra i det som löstes.