Hur man hanterar slagsmål när din partner inte har någon konfliktlösningsförmåga

Vi har alla olika sätt att hantera konflikt och många av oss i relationer kan förutsäga hur vår partner kommer att reagera i ett argument. Tyvärr eskalerar alltför ofta dessa reaktioner till ohjälpsamma och ohälsosamma sätt att kommunicera och lösa problem. Om din partner saknar konfliktlösningskunskaper kan de stänga av under ett argument, springa bort, skrika, kritisera, tävla, bli defensiva, placera eller vara apatiska. Argument är avgörande i varje förhållande, eftersom de tillåter dig att lufta ut klagomål, bilda djupare förståelser och bygga förtroende. Konflikt är oundvikligt och normalt men om det inte kan lösas hälsosamt kan det i slutändan döm förhållandet.

Om du är i en relation med någon som inte vet hur man kämpar rättvist kan det vara extremt svårt eller omöjligt för er båda att växa och göra framsteg som par. Dessutom kan ineffektiv kommunikation i ett argument leda till känslor av förargelse som går olöst och Konfliktundvikande kan påverka din relation negativt. Lyckligtvis finns det sätt att hjälpa din partner att bli en bättre kommunikatör och ändra tonen i argumentet från en kamp till en diskussion.

Olika stilar av konfliktlösning

För det första är det viktigt och hjälpsamt för dig att Se till att medkänsla i ditt förhållande Genom att försöka förstå var din partner kommer ifrån - vad är deras konfliktstil och hur formas den av deras bakgrund? Psykologer har identifierat olika konfliktstilar som undvikande, ilska, boende, kompromiss och samarbete. Om din partner är undvikande (springer bort från konflikt eller stängs av), är snabb till ilska i ett argument (blir stridande, defensiv eller konkurrenskraftig), eller till och med är alltför tillmötesgående och dissociativ (ger för att placera dig och saknar intresse), det finns utrymme för förbättringar.

A 2022 Studie Av 280 unga vuxna i åldrarna 19 till 32 visade att människor som utsattes för en betydande mängd interparental konflikt eftersom barn kan ha högre risk för relationsproblem senare i livet. De tenderade också att ha en undvikande (de är lätt överväldigade och drar tillbaka från engagemang) eller oroliga (de kväver sin partner på grund av sina egna osäkerheter) bifogningsstil.

Det kommer att tjäna dig väl att komma ihåg att din partners uppfostran kan ha en roll i hur de hanterar konflikter och kommer ihåg att förhållandena mellan våra föräldrafigurer och förebilder har en betydande inverkan på hur vi hanterar våra egna relationer. Konflikt-undvikande människor, till exempel, tenderar att ha lärt sig i sin ungdom att konflikten är skrämmande och bör undvikas, istället för att vara ett normalt sätt att lösa problem. Om din partner växte upp och såg vuxna slåss våldsamt eller meningsfullt, är det vettigt att de skulle vilja undvika konflikter till varje pris. Eller omvänt kan de tro att det är det enda sättet att bete sig i ett argument är att bli arg och stridig när en konflikt uppstår.

Vad du ska göra när din partner är konflikt-undvikande

Det kan vara extremt frustrerande när din partner undviker konflikt genom att fly från ett argument och säga saker som nu är inte tiden eller helt stänger av och vägrar prata. I själva verket är det så frustrerande att kända psykologer och relationer rådgivare Drs. John och Julie Gottman Inkludera denna typ av beteende, även känd som Stonewalling, i deras fyra ryttningsmetafor som används för att beskriva ohälsosamma kommunikationsstilar i relationer (tillsammans med kritik, förakt och försvar). Stonewalling - i huvudsak att bygga en vägg och stänga av under ett argument - kan vara en prediktor för en dömd relation eftersom det betyder att det inte finns någon upplösning i sikte.

Den tysta behandlingen är en form av stonewalling, enligt psykolog Dr. Nicole Le Pera (per nyhet24 ). Människor som deltar i den tysta behandlingen har vanligtvis lärt sig detta av sina egna förälderfigurer. De kämpar för att självreglera eller är lätt känslomässigt översvämmade (överväldigade). För att läka från dessa mönster måste vi lära oss att kommunicera, de råder. Gör ditt bästa för att hålla dig lugn och vara tålamod när din partner stängs av; Undvik att be dem att prata med dig eftersom det är troligt att de kommer att dra sig tillbaka ytterligare.

Psykiater och terapeut Elisabeth Gordon, MD (per Faderlig ) ger råd om att använda 'i' -uttalanden när du adresserar din partner för att undvika att tilldela skulden. Till exempel kan du säga, Jag ser att du stänger av och vägrar att prata med mig och Jag känner att vi inte kan arbeta med vår relation när vi inte kommunicerar. Du kan ge dem ett ögonblick att samla sig, men låt inte argumentet gå olöst. När de öppnas, se till att lyssna väl till din partner utan att avbryta och diskutera sätt att undvika denna situation i framtiden.

När din partner blir stridig och konkurrenskraftig

När man diskuterar konfliktlösning hänvisar psykologer och rådgivare ofta till människors primitiva kamp, ​​flygning eller frysuppmaningar när de känner faror. För några av oss, när vi står inför konflikt, tar det limbiska systemet i våra hjärnor över att säga oss att slåss så att vi attackerar, kritiserar, skriker, skriker, skulder och ställer krav medan vi argumenterar med vår partner. Om din partner är i Fight Mode, kan det bero på att de känner att de inte hörs eller uppskattas.

Din partner vill bli hörd (även om de gör det på fel sätt) så att validera deras känslor är viktigt. Genom att lyssna på deras sida av argumentet och verkligen försöka förstå var de kommer från förhoppningsvis kommer de att göra samma sak för dig. Enligt Psykcentral , Dr. Brian Wind, en licensierad klinisk psykolog, föreslår att du upprepar vad din partner säger för att låta dem veta att du lyssnar och för att bromsa konversationstakten. Att ta en time-out kan också vara ett effektivt sätt att avrusta ilska, men är bara konstruktivt om du båda tar dig tid att arbeta med vad du vill säga på ett hälsosamt, produktivt sätt-till exempel att skriva ner saker och använda 'i' uttalanden-och därefter återuppta diskussionen.

Dr. John Gottman råder att göra ett reparationsförsök under en konflikt - ett uttalande, ett ord, en dum gest eller en fysisk touch - som fördjupar argumentet. Par kan komma med reparationsförsök tillsammans vilket kan vara något så enkelt som att hålla den andra personens hand eller återkalla en trevlig resa eller ögonblick som ni två delade.

När för mycket boende är en dålig sak

Det kan vara bra att välja dina strider, men flaska inte saker upp till explosionspunkten. Att tillmötesgående eller ge efter för ett argument är inte alltid en dålig sak; Ibland är den bästa metoden för konflikt att vinka den vita flaggan, särskilt när argumentet har förvandlats till en tävling för att se vem som har rätt i en fråga av liten betydelse. Men om din partner lätt ger upp i de flesta argument, kanske du undrar om de ens hör dig eller om de bara placerar dig för att undvika konflikter. De kan också tappa upp sina känslor bara för att explodera senare - att ge upp ett argument betyder inte att komma tillbaka till det vid en annan tidpunkt med full kraft.

Omvänt, när du befinner dig alltför tillmötesgående för att undvika din partners ohälsosamma inställning till konflikt, kan det slå tillbaka, vilket kan leda till en maktobalans som skapar mer spänning inom förhållandet. Så om du eller din partner är alltför tillmötesgående i dina slagsmål kan du försöka fråga er om problemet har lösts för er båda eller om bara en person går nöjd. Om det ofta än inte är en person som känner sig nöjd med hur saker slutade, kan du behöva komma med en bättre lösning.

Kompromiss och samarbete är avgörande

Om du och din partner kan komma utöver undvikande, ilska och vanligt boende i dina konflikter, kommer du att vara på väg till de hälsosamma konfliktlösningsstilarna: kompromiss och samarbete. När både Partners i en relation kompromiss, det visar respekt och oro för varandra. Medan båda parterna får lite och förlorar lite när man komprometterar, är samarbete en konfliktlösningstil som resulterar i en vinst för er båda.

När du samarbetar med din partner arbetar du för att lösa en konflikt på så lika och rättvist sätt som möjligt så att ingen av er känner att du ger efter. För att denna stil av konfliktlösning ska fungera, måste par båda lyssna intensivt, kommunicera sina klagomål tydligt och sakligt och ha ett tankesätt att vilja hitta en upplösning som gör båda av dem lyckliga. Det kan vara till hjälp att återkalla tider när du arbetade tillsammans för att lösa ett problem eller slutföra ett projekt och för att påminna din partner om att detta bara är en bult på vägen som du kommer att räkna ut tillsammans. När du räknar ut saker, fira tillväxten i din relation och bekräfta din partner för deras hälsosamma sätt att hantera konflikt.

Tänk också på att det är mycket lättare att se vår partners dåliga kommunikations- och konfliktlösningsförmåga än att känna igen våra egna. Nästa gång du befinner dig som önskar att argumentet gick bättre, försök att tänka på sätt du kan förbättra din kommunikation och hålla din partner ansvarig för deras. De flesta människor kan använda lite hjälp med sina konfliktupplösningskunskaper och självreflektion är ett viktigt första steg.