11 sätt att vara direkt med din partner (att uttrycka behov bör inte vara stressande)

Inte alla samtal är enkla att ha, och när du behöver vara direkt om något kan det ibland vara en stressande uppgift att få din partner att verkligen lyssna och hindra saker från att förvandlas till en kamp. Den sista personen vi vill känna oss stressade över är vår partner, så att veta hur man ska närma sig djupa eller svåra samtal kan lindra viss ångest. Stress över din relation kan sänka din lycka i unionen som helhet och med varandra personligen. Men genom att lära oss att kommunicera våra bekymmer med våra partners kan vi öka vår anslutning till dem.

Effektiv kommunikation i romantiska relationer hjälper inte bara att minska spänningen utan håller oss också på samma sida och känner att vi har en partner som vi kan lita på oavsett hur svårt ämnet är. Så innan du låter oro svälja dig hela, har vi några tips om hur du kan ha den djupa konversationen du behöver ha med din partner, oavsett hur allvarligt ämnet. Kom ihåg att du är i detta tillsammans, och våra tips hjälper till att säkerställa att du tänker på dig själv och din partner när det är dags att prata.

Låt saker slå sig lite innan du pratar

Oavsett om saker redan har upphettats eller om du inte har konfronterat din partner ännu, kanske du vill ta lite tid ensam för att svalna. Använd den tiden för att hitta ditt centrum, arbeta igenom problemet i huvudet och till och med spela några konversationsscenarier med dig själv - som alla hjälper dig att gå från att vilja skrika till en plats där du kan diskutera. Om du går in i en konversation med frestar som blossar kan det lätt förvandlas till en kamp.

Är du inte säker på hur du ska lugna dig när du är uppvärmd och redo att skrika? Börja med att tänka lugnt. Även om att säga någon annan att lugna sig när de är arga kan slå tillbaka, kan du säga dig själv att lugna ner din ilska. Att sätta dig själv på en tidspaus kan också hjälpa till. Medan du tar lite tid att kyla, föreställ dig dig själv lugn och lätt att prata med. Ta långsamma djupa andetag - du kan till och med överväga att meditera (du kan hitta några underbara guidade meditationer online med tips som hjälper dig att slappna av). Du kan också bokstavligen svalna: ta en snabb kall dusch, dämpa en tvättduk med kallt vatten och lägg dig ner på din nacke eller panna.

Välj rätt tid att prata

Det är lättare att vara direkt och uttrycka dig utan stress när du planerar en tid att ha djupa samtal. Om en av er har bråttom att gå på jobbet eller har någon annan plan i ditt sinne kommer det att bli mindre fokus på konversationen. Du vill prata när det inte har någon bråttom, när du både kan säga vad som behöver sägas och ha tid att arbeta igenom saker. Att känna rusad kan också göra dig mer irriterad, och du kanske inte kan ha konversationen i ett positivt ljus eller kunna känna att dina ord och oro hörs.

Denna planerade samtalstid gör att du inte bara kan känna dig mer avslappnad under konversationen - eftersom du hade tid att bromsa hjärtfrekvensen och svalna - utan det ger dig också lite tid att tänka på vad du vill säga och hur du vill säga det. När du kommer att läsa i följande stycken hjälper det att ha en plan för precis vad du behöver säga och hur du ska prata med din partner på ett sätt som hjälper er båda att bättre förstå varandra.

Ställ in några konversationsgränser

De som redan har satt gränser med vänner, familj och partners kanske redan vet varför det är så viktigt att ha dem så viktigt, men hur är det med samtalsgränser? Och ja, det är en riktig sak. Även om du kanske redan har en lista över saker som passerar linjen med dig, som att lämna våta handdukar på golvet eller avbrytas när du är i telefon, kan du också sätta gränser när det gäller att ha viktiga samtal. Dessa gränser hjälper till att säkerställa att du får säga vad du behöver säga och att saker inte förvandlas till en kamp.

Enligt Gottman Institute Att inte ha konversationsgränser kan leda till fler frågor, till exempel översvämningar och stonewalling. Översvämningar inträffar när du börjar bli överväldigad av situationen. Det är ett stressrespons som kommer med en snabbare hjärtfrekvens och ett trick från systemet som gör det svårare för dig att höra vad som sägs till dig. Om du saknar viktiga punkter i konversationen kan det verka som om du inte lyssnar och du kanske inte svarar ordentligt (aka Stonewalling). Gränser låter dig hålla dig lugnare - om du säger: Låt oss inte vara anklagande och göra det okej att stoppa konversationen för nödvändiga pauser, är översvämningar mindre troligt att komma i vägen.

Det finns ingen rätt eller fel här

I stället för att gå in i konversationen med känslan av att en av er har rätt och en av er har fel, gå in med idén att du kan vara den i fel. Det finns, som de säger, två sidor till varje berättelse. Din partners inställning om ett ämne kan vara att de var i rätt hela tiden, och du kanske inser att det är fallet - eller kanske inte - men du vill lämna dessa alternativ öppna.

Även om det kan tyckas vara en svår uppgift att vara tillräckligt öppen för att acceptera att du kan ha fel innan konversationen till och med börjar, går in på det med tanken att detta är din åsikt och alla har sina egna kan hjälpa dig att hålla dig öppen medan din partner ger sin sida av historien. När par träffas är de inte alltid eniga om allt. Och familjedynamik förändras med karriärförändringar, tillagda familjemedlemmar (som barn) och åldrande - våra ideal kan förändras med tiden. Där vi en gång trodde att vi enades helhjärtat med vår partner om ett visst ämne, kunde vi se saker annorlunda vid en framtida tid. Låt dina skillnader lära varandra - flaska inte upp dem inuti.

Starta konversationen på en positiv anmärkning

Om du går in på en konversation positivt är det lättare att hålla saker positiva. Negativitet från en person gör det för enkelt för den andra personen att falla i negativt samtal. I stället för att se saker som all undergång och dysterhet, även om problemet verkar negativt, gör ditt bästa för att leta efter ett silverfoder, oavsett hur tunn tråden är. Gå inte och ventilera om alla saker som stressar dig eller anklagar din partner för någonting.

Några av de bästa sätten att undvika negativitet är att vända något negativt omedelbart. Även om din partner börjar prata negativt, hitta ett sätt att tända ett positivt ljus på vad de säger. Håller med om att du förstår var de kommer ifrån och erbjuder sedan en positiv twist. Det är en klisjé, men att använda jag -uttalanden hindrar dig från att låta som om du lägger all skyld på din partner. Jag känner mig som om vi är på olika sidor, och jag hoppas att vi kan hitta ett sätt att arbeta igenom saker och hitta gemensam grund igen. I det här uttalandet visar du att det är så du känner dig, snarare än att säga det som om det är precis så det är, och du påpekar också att saker inte alltid var så här, så det finns ett möjligt positivt resultat.

Glöm inte att lyssna

Även om du kanske är den med frågan du behöver för att gå av bröstet, har din partner också en röst, och det är bara rättvist att de får en chans att säga vad de behöver säga. Du kan starta konversationen och dela vad det är du vill prata om, men när du kommer till en punkt där din partners input eller åsikt hjälper till att flytta konversationen mot en lösning är det dags att låta dem prata. Naturligtvis bör en del av de parametrar du ställer in tidigt vara att du inte är avbruten förrän du är klar med att säga vad du behöver säga.

Var noga med att aktivt lyssna när din partner talar, eftersom de förhoppningsvis gjorde för dig. Om någon av er spenderar tid på att försöka tänka på vad du kommer att säga nästa, hör du inte allt som den andra personen har att säga. Aktivt lyssnande kräver din fulla uppmärksamhet på talaren, skjuter ner varje lust att avbryta eller komma med det bästa comebacket. Om du fokuserar på att uppmärksamma varandras kroppsspråk och hålla ögonkontakt under konversationen gör det lättare att vara närvarande för vad de säger till dig.

Låt inte stress komma i vägen

Om du redan är stressad att gå in i konversationen kan det driva dig att säga fel saker eller göra det svårt att vara direkt. Du kanske befinner dig som klamrar dig, skriker eller din ångest kan ta över och få dig att verka ännu mer upprörd. Att vara medveten om stress, både din och din partners, kan hjälpa. Om du märker att din partner blir spänd under konversationen, ta ett ögonblick för att erkänna detta och hålla mer konversation för att ge dem några minuter att lugna ner eller tala om vad som stressar dem om vad du just sa.

Det är också viktigt att beröra bas på stressfaktorer innan du ens börjar din konversation. Att kunna pausa för lite lugn tid är ett bra sätt att bygga dina kommunikationsförmågor och att kunna prata om den stress du känner att gå in i konversationen kan hjälpa till att minska den. Du är i detta tillsammans, även om du inte är på samma sida just nu, så det är viktigt att tänka på hur din partner påverkas av din oenighet.

Håll konversationen på rätt spår

Människor kommer ofta in i samtal och vet vad de behöver säga, och det är viktigt att hålla fokus på ämnet. När du går av ämnet kan det leda till förvirring, vilket gör det svårare att lösa vad som händer mellan er. Om du känner att din partner har gjort något fel är det lätt att lägga till andra till synes misstag de har gjort för att försöka få din poäng, men du vill inte komma in i passivt/aggressivt beteende. Spara det för en annan konversation.

När det gäller djupa konversationer med en romantisk partner kan traumaprägare också dyka ut från ingenstans, och dessa triggers får oss ofta att ändra ämnet. Lär dig att känna igen de saker som utlöser er båda. Det är okej att ta en paus i konversationen, så länge du håller det minimalt och går tillbaka till saken till hands utan att hålla sig utanför ämnet för länge. Det finns också en chans att en konversation kan ta upp något annat som du kanske vill ta itu med. Du och din partner kan välja att gå med på att hålla sig om det ursprungliga ämnet, eller skjuta upp det för att diskutera den här nya saken som har kommit upp - det handlar om att arbeta tillsammans.

Leta efter gemensam mark

För att träna saker måste du nå en punkt där du båda kan komma överens - eller åtminstone gå med på att inte hålla med. För att komma till den punkten hjälper det att hitta någon gemensam grund. Förhoppningen är att din konversation kommer att leda dig till den gemensamma grunden och en viss förståelse för var var och en av er kommer ifrån. Common Ground kommer med att ha historier som är relatabla på något sätt. Om du inte håller med om hur du gör något kan det vara en form av att hitta en form av att hitta gemensam grund att hitta ett sätt att träffas i mitten.

Om du inte kan vara på samma sida finns det en chans att du åtminstone kan hitta några likheter i det du arbetar igenom. Common Ground kan också komma från att titta utanför oss själva för att förstå, till exempel att titta på hur någon annan gjorde något och integrerade det i konversationen. Om du till exempel kände någon som gjorde vad din partner vill göra, och du vet att det fungerade bra, kanske du kan se varför de vill luta sig till sin idé i motsats till vad du vill. Du kan till och med sätta din fantasi för att arbeta och visualisera vad din partner försöker visa dig.

Svalna tempers när de uppstår

Du kan gå in i en konversation med din partner så cool som en gurka, men tempers kan fortfarande börja blossa ur kontroll om du inte hittar gemensam mark eller en lösning i tid. Om du känner att ilska sparkar in, eller om du märker att din betydande andra blir upprörd, ta saker ner ett hack genom att säga något lugnande, rikta saker till en mer positiv ton, eller till och med föreslå en paus för att tänka om saker och komma tillbaka med ett lugnare sinne. Tanken här är att du inte vill att din konversation ska förvandlas till ett fullständigt argument-och du vill definitivt inte börja slåss när det inte kommer att hjälpa till att lösa någonting och kommer sannolikt att lägga till fler frågor till din redan stressade relation,

Redan innan något skrik börjar kan du känna spänningen i din partner genom något som en knuten käke eller knytnäve. Konversationen kan byta till skyllning och det kan vara svårare att kontrollera ditt språk. När detta händer, gå tillbaka, men gå inte bort. Dr. Adeola Adelayo, en praktiserande psykiater, berättar Bannerhälsa Ibland kan det att gå bort göra någon argare, sade Dr. Adelayo. Gå bara bort om du är i fysisk fara.. Förneka inte de arga känslorna, men låt dem inte ha kontroll över dig. Dr. Adelayo tillade, När du förblir härdad och lugn hjälper detta att sätta ton och gränser för resten av konversationen.

Glöm inte att hitta en lösning

För att vara säker på att du och din partner tränar, vill du inte avsluta konversationen förrän du har hittat en lösning på problemet- även om den lösningen är att du går med på att inte hålla med och gå vidare. I det stora tingen kommer inte alla dina problem att komma ut med dig på toppen och få de förändringar du söker. Beroende på vad du arbetar med din partner kan lösningen vara tid från varandra Eller till och med en uppdelning, men det är därför det är viktigt att ni båda får säga din fred och bli hörd.

Om du inte kan komma till en lösning, schemalägga en annan tid för att gå igenom konversationen. Ibland tar det mer än en diskussion för att ta reda på vad det bästa svaret är för dig, din partner och alla andra som kan vara involverade (som dina barn). En omplanering betyder inte att konversationen är över, det betyder helt enkelt att ni båda har mer tid att ta reda på den bästa lösningen, om detta är ett argument som är värt att fortsätta, eller om det finns mer vad som händer som du behöver dyka djupare in i - i vilket fall med en mediator, som en terapeut , komma in i konversationen kan vara en välsignelse för er båda.