Dina vänner är inte terapeuter - här är varför du bör sluta behandla dem som de är

Att träffa en vän att lufta efter en tuff dag känns som den mest naturliga saken i världen. När allt kommer omkring är en av fördelarna med vänskap att ha människor du litar aktivt lyssnar på dina problem och erbjuder empati och till och med råd. Den typen av stöd hjälper dig att bearbeta din upplevelse. Åtminstone låter det dig befria dig från tunga känslor.

Det finns emellertid en linje mellan att ventilera till en vän och ohälsosamt dumpning på dem.

Medan båda är känslomässigt laddade sätt att kommunicera, Psykologi idag Beskriver dumpning som en mer giftig, överväldigande upplevelse för mottagaren. Medan Venting handlar mer om att få något från bröstet, fixerar dumpning i allmänhet i en återkommande fråga och är inte mottaglig för att hitta verkliga lösningar. Det är helt enkelt att göra dina smärtsamma upplevelser och förödande känslomässiga motgångar till dina samtal, där du inte har förmågan att självrefleka eller ta ansvar eller ansvarsskyldighet till din sida av historien, förklarade psykoterapeut Gina Moffa till Mycket väl sinne .

Även om det initialt kan må bra är att dumpa dina vänner skadligt på lång sikt. Inte bara förblir du fast vid samma problem, utan du riskerar också att överbelasta och skada dina vänskap, vilket får andra att tänka Du kanske är en dålig vän . Det kan komma till en punkt där vänner kan distansera sig från dig som en handling av självskydd. Istället för att bli hörd och validerad kan dumpning lämna dig isolerad och känna dig mer ensam.

De ohälsosamma effekterna av trauma dumpning

Att öppna upp för vänner kan främja starkare och mer autentiska band, men vi måste fortfarande upprätthålla friska gränser med dem. Tyvärr, dumpning - även kallad trauma dumpning - respekterar inte dessa gränser.

Det är redan irriterande när en kompis omedelbart börjar rant om lite klagomål varje gång du möter. Dumpning går utöver det eftersom det innebär en oroande eller traumatisk upplevelse '[delas] utan tillstånd, på en olämplig plats och tid, och till någon som kanske inte har haft kapacitet att ta in denna information, berättade klinisk psykolog Carla Manly till berättade USA idag . Även om det inte är Sharers avsikt, är det fortfarande obekvämt för en lyssnare att höra om någons negativa upplevelser, särskilt när de inte är redo att göra det.

Dina vänner kanske inte vet hur de ska reagera på din berättelse, även om de är empati med vad du har gått igenom. Att höra oroande detaljer bygger också på vilken stress de redan har. För någon som inte är psykologiskt stabilt är det i allmänhet vad som händer, snarare än att lyssna på det, beskrev Manly till USA Today.

Det är utmattande att lyssna på samma problem igen och igen också. Eftersom dumpning är inriktad på att begära sympati snarare än att ta itu med en fråga, bortser du på insikter som kan tvinga dig att reflektera över ditt eget beteende och se vad som behöver förändras. Konversationen blir således ensidig och lämnar lite utrymme för någon annan att tala upp och skapa frustration och förargelse.

Vad dåliga råd kan göra

Låt oss säga att du inte nödvändigtvis trauma dumpar på dina kamrater utan helt enkelt lufta till dem, som vad de flesta gör. Du försöker också höra dem när de erbjuder råd eller presenterar ett annat perspektiv. För vissa problem kan det vara till hjälp att be om dina vänner åsikter. Men för mer allvarliga frågor måste du först bestämma om ämnet är mer lämpligt för en terapeutens öron och expertis.

Dina vänner kan vara smarta och förståelse, men de är inte stand-ins för utbildade mentalvårdspersonal. (Och även om de är det kan din relation med dem fortfarande färga sin uppfattning. Det är mycket oetiskt för en terapeut att ta en vän som klient eftersom den opartiskhet som behövs för att utveckla förtroende för en terapeut-klientanslutning redan är komprometterad.)

Vänner kan berätta vad du vill höra bara för att hålla dig lycklig och undvika konflikter, Hälsosam plats förklaras. Vänner tenderar också att ge råd baserat på sina egna erfarenheter, som terapeuter är utbildade att inte göra. På grund av deras subjektiva syn kan dina kamrater erbjuda dig dåliga och till och med skadliga förslag i deras önskan att hjälpa dig att lösa ett problem. Om dessa backfire och skapa större problem för dig, kan du hamna och skämma bort dem för att de har gett dig skitliga råd.

Undvik dessa fallgropar genom att inte behandla dina hang-till-hjärt-till-hjärt-sessioner med dem som fri terapi. Var istället mer kresande och förstå när din kris kräver professionell hjälp.

Hitta ett hälsosammare sätt att hantera

I stället för att vara skadlig är dumpning helt enkelt ett ohälsosamt sätt att hantera trauma och stress - vilket innebär att du kan anta ett bättre sätt att hantera dina tankar och känslor så att du blir hört och stöd när du öppnar upp för andra.

Börja med att ändra din uppfattning om dina smärtsamma upplevelser. Enligt Mycket väl sinne , kognitiv omformning är effektiv för att utveckla en bättre reaktion på stressfaktorer, inklusive påminnelser om traumatiska händelser. En användbar teknik är att skapa en tankekord , där du listar svåra upplevelser och känslor, tankar och beteenden de provocerade. Det är också bra att undvika att tänka i absolutes, till exempel att tro att saker aldrig kommer att förbättras. Detta minskar intensiteten av negativa tankar och gör det möjligt för dig att se dina frågor som utmaningar som kan övervinnas, snarare än permanenta problem. När du är medveten om dina negativa tänkande mönster kan du fånga dig själv när du börjar berätta samma gamla historier i ditt huvud och till dina vänner. På detta sätt undviker du att överväldiga dem med repetitiva, katastrofala berättelser.

Tänk också på dina vänner bandbredd också. Ge dem en heads-up när du behöver prata med dem om något svårt. Kontrollera om de är tillgängliga och känslomässigt kapabla att göra det. Respektera deras gränser när de säger att de inte längre är bekväma att höra känsliga detaljer.

Kom ihåg att göra samma tjänst för dina vänner och fråga om de också behöver lufta. Engagera dem i en meningsfull konversation Och lyssna aktivt på vad de delar.