Din guide för att ta reda på vad din relation Attachment Style är

Efter nästan 20 års forskning under 1950-, 60- och 70 -talet - främst av psykologer John Bowlby och Mary Ainsworth - bifogningsteori utvecklades. I en serie studier undersökte Bowlby och Ainsworth hur barns säkerhet påverkades av deras anknytning till sin mor (eller primär vårdgivare) och, om dessa barn berövades sin mors uppmärksamhet, hur det spelade en roll i deras interaktion med andra.

Teorin säger att det primära målet för ett mänskligt spädbarn är att upprätthålla närhet till dess vårdgivare, [som] var nödvändig för överlevnad under vår utveckling, berättar psykolog och parterapeut Krista Jordan, Ph.D. Psykcentral . Bowlby trodde att på grund av denna utveckling övervakade spädbarn och småbarn sina föräldrar för att se vilka strategier som skulle göra det möjligt för dem att hålla sig nära.

Med tiden härledde forskningen att fäststilar kunde delas upp i fyra kategorier: säkra, oroliga, undvikande och oroliga undvikande. Vad Bowlby och Ainsworth hittade i sina studier är att de fäststilar vi har som barn är något vi bär med oss ​​till vuxen ålder och påverkar de relationer vi har som vuxna. Vi förväntar oss omedvetet att våra romantiska partners ska agera som våra föräldrar gjorde, och därför agerar vi på vissa sätt på grund av dessa förväntningar, säger Jordan. Att känna till vår bifogad stil är inte värdelös information: det är en annan del av pajen för att förstå vårt beteende i våra relationer med andra. Det kan vara en viktig tillgång för att upprätthålla sunda kontakter med de omkring oss.

Säker fäststil

Även om ingen fäststil nödvändigtvis är bättre än en annan, har de med en säker fäststil en enklare tid att kommunicera, dela sina känslor och övergripande relatera till människor. Som namnet antyder känner dessa människor säkra i de relationer de har med andra. De med en säker fäststil har i princip öppna hjärtan i den intimiteten och förtroendet är lätt för dem, något som direkt är resultatet av att deras primära vårdgivare är 100% närvarande från barndomen till vuxen ålder, via Bifogningsprojektet .

Förhållanden för säkert bifogade vuxna kommer fortfarande att ha upp- och nedgångar, berättar psykoterapeut Holly Roberts Kosmopolit , 'Men du kommer att kunna tåla alla svårigheter som kan uppstå. Du kommer att kunna reglera dina känslor, vilket betyder att det är lite lättare att hantera sorg och upprörd på ett mer balanserat sätt. '

Enligt a 2015 -studie Publicerad i Psychiatry Research, majoriteten av amerikanska vuxna, på 63,5%, har en säker fäststil. För det mesta kommer dessa människor sannolikt att ha långvariga och uppfyllande relationer eftersom deras förmåga att älska inte komprometteras av en barndom som lämnade dem att känna sig berövade eller osynliga. Personer med en säker fäststil är mer benägna än andra bilagestilar för att lösa konflikter på ett hälsosamt, produktivt sätt.

Orolig bifogad stil

I motsatt ände av spektrumet från den säkra fäststilen finns osäkra fäststilar, som är oroliga, undvikande och ångestande undvikande. Människor med en orolig anknytningsstil är inte bara oroliga, utan rädda. Även om de står på fast mark kan de vänta på att botten ska falla ut eller förrådas av de nära dem. Faktum är att de är så upptagna av övergivande att denna bifogningsstil också kallas bindningsstörning .

Teorin säger att en orolig anknytningsstil utvecklas när dessa andra är oförutsägbara eller inkonsekventa lyhörda, berättar psykolog Pascal Vrticka i dina tidiga interaktioner, säger psykolog Pascal Vrticka Vice . Som Vrticka förklarar, kan detta se ut som att bli orolig som barn och ibland tröstas, medan andra gånger ignoreras eller avvisas. Eftersom barnet aldrig vet vad de kan förvänta sig, växer de upp och kan inte lita på och alltid osäkra på sig själva och sin omgivning.

I en relation kan detta resultera i avundsjuka och obsessiva behov. Du längtar efter den tröstande typen av interaktion som du ibland får-eftersom det får dig att må bra, och det är naturligtvis exakt vad vårt bifogningssystem är gjord för, att få stöd av någon, att ha någon runt oss som vi känner oss socialt anslutna och som kan hjälpa oss att samreglera våra känslor, säger Vrticka. Någon med en orolig anknytningsstil kan kämpa för att skapa kontakter, romantiska och på annat sätt, eftersom de inte har grunden som stöder den typ av öppenhet som krävs. Rädslan för avslag är något som bara inte kan skakas.

Undvikande bilagor

Det som är intressant med den undvikande fäststilen är att dessa människor initialt kommer ut som säkra och oberoende - tills du gräver lite djupare och inser att det är en hanteringsmekanism. Som barn tvingades de hantera saker på egen hand, så som vuxna följer de samma känslomässiga väg och kämpar för att släppa andra in i sina liv.

Vanligtvis prioriterar människor med undvikande anknytning inte partnerskap i sitt liv, berättar sexterapeut Carolina Pataky, Ph.D. Kvinnors hälsa . De är individer som drar tillbaka, gömmer sig och vägrar att kommunicera sina känslor och som ofta känner sig obekväma när någon annan söker emotionella, fysiska eller andra former av intimitet.

Enligt Pataky kommer denna bifogad stil från en instabil barndom, en som kan ha inkluderat skilsmässa, döden av en vårdgivare eller någon situation som skulle ha resulterat i att mycket flyttar från en plats till en annan. I många fall måste dessa barn lära sig att förneka vikten av sina känslor, säger Pataky. Det är inte så att dessa människor vill vara känslomässigt otillgänglig , men deras barndom har konditionerat att de är så. Till skillnad från oroliga anknytningsstilar, är behovet av kärlek, intimitet och känsla värderad, eftersom det som barn undertrycktes av dem som skulle erbjuda dessa saker. Det är allt en läroboks definition av rädsla för engagemang.

Ångestbindningsstil

De med den oroliga undvikande bilagan får en dubbel-whammy: det är en kombination av både de oroliga och undvikande stilarna. Även känd som rädsla-undvikande och oorganiserad anknytning, de med denna typ av fäststil vill ha intima anslutningar (den oroliga delen), men vet inte hur eller inte är utrustade för att ha dessa anslutningar (den undvikande delen). Det är en inre kamp för att vara en del av något som många kan uppleva (kärlek och intimitet), mot behovet, på grund av deras barndom, att skydda sig mot emotionell och mental skada. I många fall är denna fäststil resultatet av något slags känslomässigt trauma, per Psykologi idag .

Det visas hos vuxna genom dåliga hanteringsfärdigheter, brist på hanteringsstrategier, ojämnt beteende och svårigheter att hantera frågor i relationer och i verkliga problem, berättar terapeuten Chamin Ajjan Mind Body Green . De med oorganiserad anknytning kan vara oförutsägbara och flyktiga i relationer.

Enligt forskning , det finns en koppling mellan oorganiserad anknytningsstil och Borderline Personality Disorder (BDP), där BDP är vanligare hos dem med denna bilagestil. En 2019 Studie Publicerad i personlighetsstörningar fann också att mödrar med BPD är mer benägna att få barn med en oorganiserad fäststil. Men det bör noteras att detta är den sällsynta typen och att endast 5% av befolkningen har det, per Frodas .

Varför det är viktigt att känna till din bilagestil

När vi vet varför vi gör saker kan vi mer känna till världen runt oss och navigera i de relationer vi har med människor. Om du har tillbringat majoriteten av ditt vuxna liv med att kämpa för att skapa kontakter eller inte tillåta dig själv att vara sårbar, men du vet inte varför, då att veta att din bifogad stil kan hjälpa.

Även om du inte helt kan ändra din bilagestil, kan du arbeta för att förstå din kopplingsstil, hur det påverkar ditt beteende och tänkande i dina relationer och bygger färdigheter för att motverka de negativa effekterna av osäker vidhäftning, berättar licensierad psykolog Jessica Januy Behr Insider . Det är som att få en karta över ett lopp, så du vet redan hur du hanterar hastighetsbultar och grytor längs vägen. Det kan göra dig mer säker och säker i dina relationer, även om din fäststil faller under det osäkra paraplyet. Du kommer att vara medveten om ditt instinktiva beteende och svar, så att du kan hoppa framför det och försöka begränsa dina reaktioner.

Som Behr påpekar kan du inte riktigt ändra din fäststil (även om terapi verkligen kan hjälpa), så du kan lika gärna förstå det. Eftersom fäststilar är utformade i barndomen är de verkligen grunden för vilka relationer som byggs. Allt en hälsosam relation behöver - kommunikation, förtroende, öppenhet, ärlighet, Konfliktlösningsförmåga och mer - bestäms av vår bilagestil. Att veta att ett faktum om oss själva verkligen kan göra en stor skillnad i de relationer vi har nu och kommer att ha i framtiden.