Din på-igen, av-igen-relation gör mer skada än du inser

När det gäller relationer är ingenting lika känslomässigt beskattande som en igen, av-igen. Ett ögonblick, ni båda lyckligt kommer överens, nästa, du är på varandras halsar. Så du bryter, du sörjer, du säger hemska saker till varandra, sedan träffas du igen - bara så att du kan upprepa samma cykel om några veckor eller månader. Att försöka bryta sig loss från en på-igen, av-igen-relation kan vara i nivå med att försöka undkomma Alcatraz. Men även om det är sant, befinner sig alltför många människor i dessa turbulenta vatten.

Enligt a 2011 -studie Publicerad i Journal of Social Psychology har 60% av vuxna upplevt en på-igen, av-igen-relation, medan en 2021 Studie Publicerade i familjerelationer fann att 33,6% av par av samma kön och olika kön hade brutit upp minst en gång i sin nuvarande relation. Yikes. Men bara för att denna relationsstil, om du vill kalla det så, arbetade för Carrie och Mr. Big i 'Sex and the City', betyder det inte det återuppliva en relation med en tidigare kärlek Om och om igen är för alla eller att det till och med är på distans friskt. Faktum är att all denna relation cykling gör mycket mer skada än du eventuellt kan inse.

Det orsakar känslomässig besvär

Efter en uppdelning kan det vara frestande att tro att andra gången kommer förhållandet att bli bättre. När allt kommer omkring har du redan sett var du gick fel, så du vet att inte göra det igen. Tyvärr kanske detta inte är det bästa beslutet för din mentala hälsa. En 2018 Studie Publicerade i familjerelationer som analyserade 545 personer i relationer fann att de som hade genomgått en tidigare uppdelning med sin partner upplevde högre nivåer av nöd, inklusive känslomässiga och mentala hälsoproblem.

Mycket av det har att göra med den instabilitet som dessa situationer orsakar. När du verkligen är uppdelad har du åtminstone försäkran om att förhållandet är över. Men när du är tillbaka tillsammans kan det nya förhållandet vara på skakig mark, antingen från tidigare förargelse eller ångest om det kommer att fungera den här gången. Om förhållandet hade problem som lämnades olösta första gången, finns det möjligheten att en person inte verkligen är över det utan att komma tillbaka i förhållandet för bekvämlighet.

Vi vet att uppdelningar är upprörande in och av sig själva, men denna besvär anses vara normal och är ofta tillfällig, förklarar biträdande professor i mänsklig utveckling och familjevetenskap vid University of Missouri Kale Monk till Tid . Men ett tumult mönster av stressande övergångar in och ut ur samma relation kan ha mer genomgripande konsekvenser för vårt välbefinnande.

Det möjliggör upprepat giftigt beteende

När en person tar tillbaka någon utan tvekan eller konsekvenser, kommunicerar den subtilt till sitt ex att de förlåter dem för sitt beteende. Och även om vissa människor kan förändras, om paret inte pratar det, kan de vara i riskzonen för att falla i giftigt beteende.

Enligt a 2013 -studie Publicerade i Journal of Marriage and Family, unga vuxna som är involverade i på-igen, av-igen-relationer (relationskurande) är dubbelt så troliga att rapportera fysiskt missbruk och 50% mer benägna att rapportera verbala missbruk än de i stabilt tillsammans eller stabilt uppdelade relationer. Även om studien erkände att unga vuxna relationer vanligtvis är instabila av naturen, med 40% av dem som var på-igen, av-igen, bestämde forskare fortfarande relation som kämpar för att vara den enda vanliga länken mellan de med misshandlande mönster. Det är också värt att notera att denna studie inte var den enda som hittade en korrelation mellan instabilitet och missbruk. En separat 2018 Studie Publicerad i Journal of Interpersonal Violence fann att bland människor som hade upplevt intimt partnermissbruk är relationskörare överrepresenterade. Med andra ord, något om dessa på-igen, av-relationer lämnar relationer en så varaktig inverkan att även om man kan bryta cykeln, är de fortfarande mer benägna att hamna i kränkande relationer.

Det bidrar till sänkt självkänsla och dåligt beslutsfattande

A 2012 studie Genomfördes vid Kansas State University hittade en båtbelastning med negativa effekter från relationens cykling. Forskningen fann inte bara att dessa relationer rapporterade dålig kommunikation och låg partnertillfredsställelse, de bidrog också till impulsivt beslutsfattande, som att gifta sig eller få ett barn utan planering. Forskningen fann också att människor i dessa relationer har lägre självkänsla och högre osäkerhetsgrader om framtiden. Att ha allvarliga tvivel om sin framtid med sin partner, men ändå flytta in med dem eller ha barn tillsammans är själva definitionen av en katastrof som väntar på att hända.

När cykliska par bryter upp tenderar de att vara tvetydiga när det gäller att avsluta förhållandet, berättar lektor i familjestudier och mänskliga tjänster som Amber Vennum berättar Kansas State University . Så det kan vara oklart för en eller båda partnerna om de bröt upp och varför de bröt upp, vilket leder till att de fortsätter den romantiska förhållandet. Andra gånger kommer uppdelningen inte ensidig, så en person förföljer den andra förrän de kommer tillbaka igen. ' Ytterligare forskning om ämnet cykelrelationer från Vennum fann också att de med dessa typer av relationer som gifter sig är mer benägna att har minst en provningsseparation Under de första fem åren av äktenskapet.

Hindrar personlig tillväxt

Livet handlar om tillväxt. Från varje relation vi har, romantiska eller på annat sätt, lär vi oss en lektion - eller kanske dussintals lektioner - väsentliga för vår utveckling som människor. Men när du fortsätter att gå tillbaka till samma person kastas samma dåliga vanor, samma giftiga atmosfär, din förmåga att utvecklas och växa av kursen. Du förblir för alltid densamma.

Enligt a 2013 -studie published in PloS en , så mycket som uppdelningar kan ta en avgift på vårt hjärta, de är fantastiska för att hjälpa oss att utvecklas på ett hälsosamt och produktivt sätt. Forskningen inkluderade två studier som fann att uppdelningsbesvär var viktig för personlig tillväxt eftersom den främjar det nödvändiga kognitiva arbetet som måste göras efter en uppdelning, som idisslande reflektion, rasande och proklivitet för att återhämta sig med nya partners. Du kan helt enkelt inte få det om du har en person i ditt liv vid upprepning.

Naturligtvis finns det de på-igen, av-igen-relationerna som kan bevisa vetenskapen fel, men de är få och långt däremellan. Dessutom kommer dessa relationer mycket troliga att involvera två medvetna människor som är hängivna för att förbättra sig själva och varandra efter varje uppdelning. Något som kräver mycket självmedvetenhet och arbete-och massor av terapi också.