Vilka är de fyra ryttningsförhållandena?

Du kanske har hört talas om fyra ryttarna i Apocalypse -metaforen från Bibeln - erövring, krig, hunger och död - som förutsäger tidens slut. Det visar sig att det finns fyra ryttare som också kan förutsäga slutet på en relation, enligt psykolog och äktenskapsforskare John Gottman, PhD.

Gottman är grundare av Gottman Institute , som han grundade med sin fru Julie Schwartz Gottman, också en psykolog och forskare. De två har varit gift i 35 år och har använt sin expertis för att hjälpa andra par. Gottman har studerat par sedan 1970 -talet och upptäckt vad som gör att relationer håller och i slutändan kan förstöra dem. Genom år av forskning har Gottman erkänt de fyra ryttarna som beteendemässiga förutsägare för uppdelning eller skilsmässa: kritik, förakt, försvar och stenvägg.

Gottman fann att när dessa beteenden ofta dök upp under konflikt och svåra stunder började partners att vända sig till varandra mindre för att tillgodose deras kommunikationsbehov, skapa avstånd och isolering. Din relation är inte nödvändigtvis dömd om du och din partner faller in i dessa mönster, men om du vägrar att förbättra och arbeta med din kommunikation finns det en chans att det kanske inte fungerar. Du kan var och en göra dig medveten om de fyra ryttarna och låta varandra veta när de kommer upp under konflikten. Oavsett hur mycket vi vill undvika det kommer konflikt att uppstå i något förhållande. Det är hur vi kommer igenom dessa svåra tider som gör att våra relationer kan bli starkare.

Kritik

Kritik involves noticing an issue and then turning it into a conversation about you or your partner's character. Someone who uses criticism often says things like 'always' or 'never' when discussing the things your partner does or doesn't do.

Det finns en skillnad mellan hård kritik och helt enkelt klagar över frågor en gång i taget. Denna fråga tenderar att komma upp när det finns en ojämn arbetsbalans runt huset eller i allmänhet. Till exempel kanske du bad din partner att kasta en massa tvätt i tvätten medan du var ute av huset, men de glömde. Detta kan göra att du känner dig frustrerad i slutet av en lång dag, så att du kan använda sig av kritik och säga: 'Du är så glömsk. Du gör aldrig de saker jag frågar. ' Detta kan utlösa ett argument.

Ett hälsosammare svar kan se ut så här. Jag är trött och jag hoppades att du skulle hjälpa mig med den här uppgiften. Jag är frustrerad över att det inte är gjort och jag vill arbeta bättre som ett team. ' Den här personen använder fler jag -uttalanden snarare än att helt skylla sin partners karaktär. Med en hälsosammare tillvägagångssätt kan din partner förstå detta störde dig och de kan arbeta för att se till att det inte händer igen.

Förakt

Förakt can happen when criticism goes too far, and it can escalate to verbal abuse. The criticism can start from, 'You're so forgetful, you never help me' to full-blown contempt: 'Of course, you're not helping me. You're lazy. Why do I even bother with you?' We are typically very angry when communicating with contempt. We might employ mean sarcasm, mockery, shame, and disrespect to make the other person feel bad about themselves.

Att fixa förakt kan ta arbete för människor, särskilt om de växte upp kring vårdgivare som också använde samma kommunikationstaktik. Innan du spränger på din partner hjälper det att ta ett ögonblick till dig själv. När du känner att du börjar bli arg kan du försöka säga något som: 'Jag blir riktigt arg just nu, men jag vill inte säga skadliga saker. Jag vill lösa det här problemet vi har. ' Enligt Gottman Institute , det hjälper till att erkänna något som din partner gjorde rätt snarare än att fixa på misstag. I en hälsosam relation bör du och din partner inte förminska varandra när ett problem uppstår. Istället kan du försöka arbeta tillsammans som ett team.

Försvar

Försvar is a behavior that may come as a response to perceived criticism, creating a tough combination. When one partner uses criticism, the other may use defensiveness. And then the conversation does not lead anywhere toward a solution. While it's normal to feel a little defensive when you're stressed out, it's not a productive response to your partner's concerns.

Experter på Mind Body Green Lista flera exempel på hur defensiviteten kan se ut. Detta inkluderar överförklarande för att undvika ansvar, spela offerskortet, börja kritisera dig tillbaka eller använda 'men' uttalanden som 'Jag vet att jag lämnade en röra, men kan vi inte bara oroa oss för det imorgon?'

När du blir defensiv kan din partner känna att deras behov inte hörs. Istället för att använda försvar kan du ta ansvar och försöka förstå din partners perspektiv. Här är ett exempel: En partner frågar: Fick du en chans att gå till butiken som jag frågade? En defensiv partner kan svara med: 'Du vet att jag var så upptagen idag. Varför kunde du inte bara göra det? ' Detta är inte ett användbart svar och kan bara eskalera saker till ett argument. Istället skulle ett hälsosammare svar vara: 'Jag är ledsen, jag fick helt ingen chans. Är det okej om jag går imorgon? '

Stelvägg

Stelvägg, or the silent treatment, is when one person in the conversation shuts down and becomes a 'wall.' This can look like refusing to respond, changing the subject, changes in body language, or acting busy with another task. This behavior can sometimes be a response to contempt, according to Gottman Institute, as one partner feels overwhelmed or attacked and isn't able to carry on having the conversation. Stelvägg can also be painful on the receiving end of it. Though you're not saying anything hurtful, the withdrawal and silence might make your partner feel ignored and give the impression that you don't care about solving the issue.

Om du känner att du stänger av, be din partner om ett ögonblick för att ta en paus. Du kan säga något i linje med: 'Jag känner mig överväldigad och jag behöver en minut för att lugna mig. Kan vi gå igenom detta på lite? ' Detta ger dig både tid att bearbeta och lugna dig innan du diskuterar. Om din partner är den som stonewalling, fråga dem om du kan diskutera problemet vid ett senare tillfälle. De bör dock inte försöka undvika varje tuff konversation. Försök att vara tålamod och låt dem veta att du bryr dig om att utarbeta saker.

Arbetar tillsammans för att fixa de fyra ryttarna

Vi är alla mänskliga, och ibland har vi dåliga dagar där vi kan ta oss till dessa dåliga kommunikationsmetoder. Det viktiga är att vi känner igen när de händer och arbetar för att se till att de inte dyker upp för ofta. Enligt forskning från Gottman Institute , varje ryttare har en motgift som du kan använda för att ersätta dessa dåliga vanor.

Om du känner att du kritiserar är det bäst att prata om dina egna känslor genom att använda jag -uttalanden för att uttrycka dina behov istället för att attackera din partners karaktär. I stället för att använda ovänliga ord och förakt, försök att införa en känsla av tacksamhet och uppskattning. Fokusera på din partners positiva egenskaper. När du känner att du blir defensiv efter att din partner klagar eller när du känner dig kritiserad, ta ansvar för alla felaktigheter och försök att förstå deras perspektiv. Om du är överväldigad och känner att du åker till Stonewall, be din partner att ta en paus och lugna dig innan du går in i konversationen.

Även om dessa fyra vanor har studerats bland romantiska par, kanske du har lagt märke till dem i andra relationer, med vänner, familj, rumskamrater eller arbetskollegor. Förstå din argumentstilar Och mönster kan hjälpa oss att bryta ut från negativa vanor så att vi bättre kan vårda våra relationer.