Taktik för att hjälpa till att jämföra över vuxen syskon rivalitet

Om du hade upplevelsen som barn av att vara bakhåll, hånad eller till och med mobbad av ett syskon, förhoppningsvis, har det förhållandet jämnt ut i vuxen ålder, vilket det ofta gör naturligt. Men även om vi nu är teoretiskt mer flytande i emotionell intelligens och har tillgång till de terapeutiska verktygen som våra utvecklande barnhjärnor inte gjorde, är syskon rivalitet verklig och kan fortsätta till vuxen ålder.

Barn tenderar att titta på föräldrar som gudliknande figurer-de är de kraftfulla givarna av snacks och vi är beroende av dem för alla aspekter av vår överlevnad. När det gäller oss har de supermakter, tills vi senare reflekterar över deras världsbild och räknar med sin mer mänskliga sida. Inom ett familjesystem är en utmanande verklighet att föräldrar bildar preferenser mellan sina barn. Barn känner intuitivt att deras förälder kan föredra sina syskon, och denna differentiering är roten till avundsjuka, raseri och konkurrenskraft som kan - om det inte är avmarkerat - förändras till vuxen syskon rivalisering. En angränsande fråga är äldsta dotter syndrom , där den äldsta flickan i hushållet är orättvist uppdraget med några av föräldrarnas ansvar, vilket får henne att skämma bort sina syskon för de friheter hon inte längre har.

Märker tecknen på vuxen syskon rivalitet

En av de mest utsatta tiderna på året för vissa familjer är semestern. En semestersamling kan vara en plats där det finns gåva och uppskattning, men skadade känslor och smärtsamma mönster tenderar också att dyka upp. Du kan använda ditt minne av dessa sammanträden och ta en mental ögonblicksbild av familjedynamiken för att få tydlighet.

Känslor av svartsjuka kan uppstå; Trots alla dina prestationer (som dina föräldrar inte verkar känna igen) är ditt syskon på något sätt det gyllene barnet. Du kanske känner dig konkurrenskraftig med ditt syskon, vilket kan leda till att skryta om din karriär, relation eller ägodelar. Om en tvist bryter ut kan du insistera på att dina föräldrar tar din sida och befinner dig att bygga ett fall mot ditt syskon. Ännu värre, om du medvetet försöker undergräva dem (eller vice versa), få ​​dem att känna sig dåliga eller sabotera dem, kommer rivaliteten att gå av rälsen. Förlorar dock inte hjärtat. Om du vill kan du vända detta mönster och söka fred.

Orsaker till syskon rivalitet

Barn känner sig inte bara utan påverkas djupt av kunskapen om att en förälder föredrar deras syskon och, till synes , älskar dem mer. Och det finns bevis för att säkerhetskopiera det. När man undersöker välbefinnande, författarna till 2010-studien, Mödrar differentiering och depressiva symtom bland vuxna barn fann att en förälders preferens för ett annat barn orsakade depression som fortsatte till vuxen ålder. De sade: Resultaten indikerade att över alla tre domäner [närhet, förväntningar på vård och konflikt] var mödrarnas differentiering relaterad till högre depression. Dessa preferenser påverkade också de andra barnen, inklusive det gynnade barnet, som kände press att prestera på en förväntad nivå.

Det är dock värt att notera att sanningen ofta är mer komplex. En förälder kan tyckas gynna ett barn eftersom de delar liknande personlighetsdrag, som skapar genvägar i kommunikation och enkel, intim flytande. Ditt syskon kan leva tio mil från dina folk kontra ditt 2500 mil avstånd, och den närheten innebär att de kommer att träffas och dela erfarenheter som du inte kan. En annan möjlig faktor för rivalitet är när du känner som de svarta fåren eftersom du har diametralt motsatt politik, etik, världsbild eller personlig identitet. Trots sina preferenser älskar friska föräldrar sina barn lika.

Taktik för att jämna ut det

Som med alla interpersonella dynamik kan du bara flytta dig själv. När det finns konflikter vill vi ofta desperat att den andra personen ska förändras. En stor taktik för att släppa rivalitet för vuxna är att acceptera ditt syskon som de är. Släpp trycket att vilja att de ska förändras.

En daglig tacksamhetspraxis hjälper oss att fokusera på vad vi har, våra talanger, vår familj och våra prestationer och, om de görs regelbundet, kan börja mjukgöra och lösa avundsjuka. Det avleder oss också från att automatiskt engagera sig i jämförelse genom att återfokusera oss på oss själva. Personligen, välj att låta obehagliga kommentarer passera som ett vädersystem. Engagera inte rivaliteten. Diskutera istället det öppet. Eller försök skuggarbete för att omfamna dina fel .

Vi älskar denna strategi via Dr. Sheri Jacobson, psykoterapeut och grundare av Harleyterapi - Om du känner att din egen svartsjuk, konkurrenskraftiga eller till och med förstörande beteende gentemot ditt syskon är det viktigt att reparera det. Tänk på en god vän till dig, någon som gjorde ett stort misstag och har problem med att släppa det. Skriv hennes namn i djärva bokstäver på en sida och skriv sedan henne ett omtänksamt brev som påminner henne om att släppa sig själv. Berätta för henne att hon fattade det bästa beslutet hon kunde för tillfället och att hon vet bättre nu. Påminn henne om hennes stjärnkvaliteter. När du är klar, korsa hennes namn och skriv på ditt eget. Läs brevet högt för dig själv. Vet att reparation är möjlig.