Hur man stänger av nyfikna frågor om ditt personliga liv (oavsett vem som frågar)

Vi känner alla åtminstone en person, kanske flera, som alltid ställer frågor som får dig att gå frågade du mig egentligen bara? Ibland är de bara verkligen intresserade av dig och ditt liv. Men ibland är de bara raka nyfikna och letar efter varmt skvaller.

Hursomhelst, interaktioner med dessa invasiva frågeställare framkallar alltid ett ögonblick av besvärlig panik. Ska du faktiskt svara på frågan? Ska du säga dem att göra av? Hur säger du artigt att någon ska göra? Och medan du tävlar igenom dessa mentala gymnastik stirrar de bara på dig och väntar på att se vad du kommer att säga, kanske helt omedveten om att de har gjort denna konversation outhärdligt obekväm.

Om du ens avbildar den här scenen ger dig ångest, ta ett djupt andetag. Vi vet hur stressande dessa situationer är. Det är därför vi har spårat de absolut bästa sätten att stänga av dessa samtal. Spoiler Alert: Det handlar om att öva goda gränser. Oroa dig inte. Vi leder dig genom varje beprövad och sann metod så att du är beredd nästa gång Nosy Nancy får nyfikna.

Ändra ämnet

Den som någonsin har sett en trollkarl förstår kraften i felkorrigering, och detta kraftfulla verktyg är alltid det enklaste sättet att avleda en fråga du verkligen inte vill svara på. Innan den besvärliga tystnaden hänger för länge, ändra ämnet.

Nackdelen med denna teknik är att den inte alltid är framgångsrik, så du måste vara kunnig över hur du ändrar ämnet. Kirsty Britz , som har tillbringat flera år på att studera mänskligt beteende, säger att du måste välja din ämnesförändrade strategi baserat på vem du pratar med. Spela till vad du vet om dem.

Om de älskar att prata om sig själva, betala dem en komplimang och omdirigera sedan konversationen till dem. Om de har ett särskilt intresse, fråga dem om det.

Eftersom våra hjärnor är fastkopplade för att skapa kopplingar mellan ämnen, kan du också försöka ändra ämnet till något relaterat till den fråga de ställde. Som om din nyfikna moster frågar om du någonsin ska gifta dig, kan du hoppa över det och prata om hur din kusin just blev förlovad istället.

Om allt annat misslyckas, se till din omgivning för en snabb ämne. Fråga om den nya infoga saken här som de fick, eller fråga om de någonsin har lagt märke till det konstiga utseende trädet utanför ditt favoritcafé.

Att ändra ämnet kan ta några försök, och om personen är engagerad i sin nosiness kan det fortfarande misslyckas. Men oroa dig inte! Vi har fler tekniker för dig.

Ge ett riktigt vagt svar

Ingen har rätt till detaljerna i ditt liv, särskilt nyfikna vänner, släktingar eller främlingar. Men ibland att ge något slags svar är det enda sättet du kommer att stänga av konversationen. I så fall, hitta ett sätt att ge det vagaste svaret som möjligt.

Standardsvar som Jag är bra, tack eller Tack för att du har ställt, och det går bra eller Jag arbetar igenom saker just nu, och jag kommer att meddela dig när jag vet att fler är helt acceptabla svar på nyfikna frågor om ditt arbete, fysiska och mentala hälsa och livet i allmänhet.

Om den påträngande förhören frågar om något mer personligt, som ditt kärleksliv eller barn, måste du bestämma om du ens vill ge ett vagt svar. Om du gör det är något som fortfarande singel och älskar det eller Jag fokuserar på min karriär just nu.

Som att ändra ämnet kan det inte ha en hög framgångsrate att ge ett vagt svar. Om Asker inte får antydan att du inte vill prata om det kan de trycka på dig för mer information. Då måste du använda en annan taktik.

Avböjning med humor

Att svara på en påträngande eller bara vanlig besvärlig fråga med ett vittigt skämt är ett särskilt effektivt sätt att stänga av en nyfiken person eftersom det fungerar på flera nivåer. Först och främst flyttar du stämningen i konversationen bort från obehagens obehag. På ett subtilt sätt gör du det också klart att du inte har för avsikt att svara på allvar. Och ibland, om du väljer dina ord rätt, kan skämtet leda till frågaren på inoptroprienten av deras fråga.

Om du är på väg in i en situation där du är ganska säker på att du blir frågad om något du inte vill diskutera, kan du planera några roliga svar i förväg.

Vittiga comebacks kan dock ha sina nackdelar. Tre TV -komediförfattare varnade Redbook Magazine Att avböjning med humor kräver nyans och en medvetenhet om din publik. Om ditt svar är fyllt med snark och sarkasm kan du hamna utlänningen av Asker. När Asker är en upprepad brottsling eller en fullständig främling kanske detta inte är en stor sak. Låt snarken och sarkasmen bita! Men om det bara är din skvallra moster som är lite lurvig, håll ditt skämt lätt och artigt.

Vänd frågan på dem

Ett av de bästa sätten att fånga en nyfiken person är genom att besvara sin fråga med en fråga. Specifikt att vända sin egen fråga på dem. Denna taktik kan ta några olika former.

Lynne curry , en verkställande tränare och författare till att slå arbetsplatsens mobbing, föreslår att de frågar varför de vill veta den information de ber om. I de flesta fall kommer de inte att ha ett bra svar för dig, vilket kan lämna dem tillräckligt bländade för att överge sin nosiness. Eller, din pushback kan få dem att inse att deras fråga är olämplig, vilket borde räcka för att stänga av konversationen.

Om du känner dig djärv kan du ta en mer direkt strategi genom att ställa dem samma fråga som de just ställde dig eller frågar dem om de skulle vilja svara på samma fråga som de just ställde dig. Om de inser att de inte skulle svara på frågan själva kommer de förmodligen att backa.

Naturligtvis kanske en verkligt nyfiken eller glömsk person inte svarar på dessa taktiker. Vissa människor förstår verkligen inte varför de frågor de ställer är påträngande eller inte skulle ha något emot att dela den informationen om sig själva. Om så är fallet kommer du att behöva prova lite mer självhäftande taktik.

Berätta för dem att tänka på sin verksamhet, artigt

Oavsett vem Nosy Nancy är - en familjemedlem, en kollega, till och med en chef - är du aldrig skyldig att dela information om ditt liv som du inte vill dela. Tyvärr erkänner de människor som känner sig okej med att ställa påträngande frågor ofta inte det faktum. Så om du inte kan stänga av konversationen med mer indirekta tekniker, måste du vara trubbig.

I de flesta fall snappar ingen av dina darn -verksamheter! är inte det lämpliga svaret. Du kommer bara att öka obehaget och potentiellt skada frågarens känslor. Så du måste hitta den fina linjen mellan att vara direkt och vara artig.

Författare, lärare och PTSD -överlevande Susan Ballinger skriver Att om Asker verkar verkligen clueless om besväret i deras fråga och verkligen nyfiken, kan du gå med något enkelt som Tack för att du frågade, men jag vill inte prata om det just nu. Om frågaren verkar verkligen skvaller, kan du välja ett mer självhäftigt svar som Jag kommer inte att prata om det. Hursomhelst är det viktigt att göra din gräns klar och hålla fast vid den.

Majoriteten av människorna kommer graciöst att acceptera denna gräns och uppskatta din takt. Om de inte gör det måste du öka ditt spel.

Ställ in en tydlig gräns och berätta vad du gör om den är korsad

De flesta av oss har minst en person i våra liv som bara vägrar att respektera de gränser vi sätter om att dela information om våra liv. Med dessa människor måste du överge artighet och sätta en tydlig, icke-förhandlingsbar gräns. Terapeut och författare till 'Boundary Boss - den väsentliga guiden för att prata, ses och (äntligen) leva gratis' Terri Cole Berättar för sina kunder att skapa en tydlig gräns innebär att bli specifik om vad som är och inte är acceptabelt och sedan förklara vad du kommer att göra om den gränsen korsas igen. Att sätta gränser handlar inte om att berätta för andra människor hur du vill att de ska bete sig.

Så när det gäller en påträngande förhör är det inte att säga Du måste sluta fråga mig om [infoga ämne här]! Det kan se ut som att säga, Jag har varit tydlig att jag inte är villig att prata om detta med dig, och om du inte kan respektera det kommer jag inte att ringa så ofta/besöka för nästa semester eller vad som känns lämpligt för dig med tanke på din relation med personen.

Att ställa in tydliga gränser som detta är verkligen obekväm, så du måste vara säker på att du kan hålla dig till de gränser du ställer in och konsekvenserna för att kränka dem. Denna taktik bör reserveras för de människor som ständigt ställer påträngande frågor och vägrar att acceptera dina försök att avleda eller sätta artiga gränser.

Ursäkta dig själv

Varje gång i taget får du en fråga så påträngande eller möter en person som är så ovillig att respektera att du inte vill prata så mycket som den enda lösningen är att ta bort dig själv från konversationen helt. Även om du kanske vill storma av ilsket är detta inte vägen att ta. Du måste hitta ett sätt att graciöst ursäkta dig själv.

Den gamla standby Jag kommer bara att gå till toaletten och vara tillbaka, är alltid en bekväm ursäkt för att gå bort och samla dina tankar. Om du har tur kommer konversationen att förändras när du återvänder. Om det inte gör det, har du åtminstone lite tid att tänka igenom hur du vill fortsätta.

Om du befinner dig i en gruppmiljö som en familj eller arbetsevenemang, eller på kontoret, kan du alltid använda en vag ursäkt som Jag måste gå till något. Bonuspoäng Om du kan ansluta den nyfikna personen med någon annan som är närvarande för att flytta konversationen - Medan jag är borta, bör du helt fråga Linda om hennes barns fotbollslag - då bara fred ut.

Att ursäkta dig från en en-mot-en konversation kan vara lite mer besvärlig, men du har alltid rätt att ange vad du behöver. Om du inte kan tänka på en bra ursäkt för att gå bort, var ärlig. Jag behöver ett ögonblick för att tänka/få lite luft är alltid en acceptabel fråga, även om den andra personen ger dig svårt.

Säg inte någonting alls

Ibland säger tystnaden mer än ord någonsin, och ibland är en långvarig, besvärlig tystnad det bästa sättet att stänga av en konversation. Som Julia Dellitt påpekar i en artikel för Everygirl , skvaller och överdelning har så normaliserats att vi bara inte är vana vid långa, besvärliga tystnader längre. Detta gör tystnad till ett kraftfullt verktyg för att stänga av olämpliga förfrågningar.

Tystnad skickar ett mycket tydligt meddelande om att du inte vill prata om frågan på bordet. Och det tvingar personen som ställer frågan att fortsätta konversationen, även om det är tydligt att du inte vill prata om det. De flesta människor kommer inte att vara bekväma att driva problemet när din tystnad indikerar att du definitivt inte svarar. Eftersom många människor är obekväma med tystnad, särskilt i sociala situationer, kan en obekväm tystnad - med sin fråga kvar i luften - vara tillräckligt otroligt för att få fråga att ändra ämnet själva.

Att vara tyst är dock en knepig taktik. Du måste också uthärda obehaget i din egen tystnad. Och du kanske känner dig dålig när du väsentligen ger personen den tysta behandlingen lite. Men om du kan tåla det är tystnad ett oerhört effektivt sätt att indikera din fullständiga ovilja att ta itu med ett visst ämne. Kanske spara den här för människor som bara inte släpper ämnet eller de nosiga vänner/släktingar/kollegor som upprepade gånger deltar i nosiness på nästa nivå.

Ge dem det verkliga svaret

Ibland vill vi inte svara på påträngande frågor eftersom vi vet att personen inte vill ha det faktiska, brutalt ärliga svaret. Men eftersom medlemmar i Mightys kroniska sjukdomssamhälle delade, kan du svara på en fråga med den rena, oskadade sanningen stoppa konversationen riktigt snabbt. Som om du har gett din nyfikna andra kusin varje vagt svar i boken på frågan När har du barn? Du kan svara med Jag har kämpat för att bli gravid i flera år och jag önskar verkligen att alla skulle sluta fråga mig det. Din kusin kommer att bli generad, säkert. Du kommer förmodligen att bli generad också, eller åtminstone känna dig obekväm sårbar. Men din kusin kommer förmodligen aldrig att ställa dig den frågan igen, och det kan göra allt obehag värt det.

Radikal sanningsberättelse är en djärv väg att ta. Det bör reserveras för situationer där du verkligen vill göra en poäng, som med någon i ditt liv som fortsätter att kränka gränser som du har ställt om påträngande frågor eller inte svarar på de andra taktiker vi har gått över. Du måste också vara riktigt säker på att du är okej med personen som har den informationen om dig. Om inte, är den här rutten inte för dig, och det är okej. Du är inte skyldig någon information till någon.

I varje situation med en nyfikna person måste du bedöma vilken information du är villig att ge, vad du är absolut inte villig att säga och hur självhäftande du vill få med att stänga av konversationen.