15 memes som kommer att göra alla riktiga 'Lord Of The Rings'-fans LOL

Sagan om ringen trilogin är en klassiker. Det etablerade den episka fantasy-genren och satte tonen för årtionden av skrivande. Alla vanliga fantasyvärldsfolk och -varelser som vi ser i böcker och filmer idag (alver, dvärgar, trollkarlar, orcher, etc) är Tolkiens version. Berättelserna är helt enkelt extraordinära.

Så det är klart att vi måste göra narr av det. Sagan om ringen har blivit hånad, satirerad och memad så många gånger att skämten har sitt eget land på Internet inom LOTR-imperiet. Jag skulle säga att några av dem är djupa och omtänksamma, men det vore en lögn. De är löjliga. Det här är en lista över rent löjliga och det får mig bara att bli kär i Sagan om ringen så mycket mer. Njuta!

15Sämsta barnvaktsannonsen någonsin

via Pickup Lines World

Åh, jösses, kunde du föreställa dig? Jag tycker nästan synd om dem. Uruk-hai designades och avlades av Sauron och Saruman specifikt för krigföring. Uppenbarligen var de inte utformade särskilt bra, eftersom de förlorade. Hela krigsgrejen blev helt klart inte bra för dem, så det är vettigt att de skulle försöka grena sig lite. Barnvakt var nog inte deras bästa idé, men det finns andra alternativ. Saruman sa att orcher brukade vara alver, så de kanske kunde bege sig till skogen eller odödliga länder och få betalt för att hjälpa Legolas att sköta hans hår. Arwen kommer att behöva några tjänarinnor när hon blir drottning. Uruk-jungfrur? Ja, det kan fungera. Men med tanke på det faktum att de älskar idén att äta hobbit och orc kött, kanske inte ta dem som kockar.

14OMG, Faramir!

Via Pinterest

Okej, först måste vi erkänna hur fruktansvärt löjlig den här är. Jag ramlade nästan av min stol av skratt. Jag tycker lite synd om Nazgûl. Sedan började jag fundera på vad den politiskt korrekta termen skulle vara i Middle Earth om Nazgûl var N-ordet. Kanske Ringwraiths? Men efter att ringen förstörts, skulle det vara föråldrat. Ulairi är cool, men det är den alviska termen. Och efter händelserna i Sagan om ringen , det finns bara, typ, två alver kvar i Middle Earth (tja, två och en halv när Arwen föder). De kan inte vara de nio, för efter slaget vid Gondor finns det bara åtta, och sedan stänkte ett gäng av dem med lava. Så, det lämnar Nunbolg (?) och Black Riders; vad tycker ni?

13Bearie Gamgee

via Pinterest

Dess. Så. Dum. Och förmodligen en av de bästa isbjörnsmemen jag någonsin sett. Jag vill veta var den sista bilden kom ifrån. En djurpark? Hittade de en riktigt chockad björn i det vilda? Filmade de Polarringens Herre (med Elijah Snow och Sean Bear i huvudrollerna)?

Även slutscenen för Ringens gemenskap i sig är lite löjligt. Inte det faktum att Sam simmade iväg efter Frodo (även om han inte kunde simma); det är inte alls lika dumt som att åka till Mordor ensam, även om du inte har någon aning om var det är (Frodo: 'Mordor, Gandalf. Är det vänster eller höger?'). Nej, det löjliga är när Sam sjunker och Frodo tar tag i honom. Tydligen är hans arm femton fot lång. Det är galet, men det kunde ha varit väldigt praktiskt på Mt. Doom.

12Hobbitsången

via Pinterest

Det är hobbitversionen av 'Far Over the Misty Mountains Cold!' Bilbo sjöng förmodligen den för sig själv hela vägen till Lonely Mountain, medan Merry och Pippin var tvungen att sjunga den för alla män under en av deras bordsuppträdanden. Och kan någon annan se Sam nynna på det medan han gör kaningryta med Gollum som stönar över förlusten av gott kött? ('Vad är choklad, dyrbar? Vad är choklad?') Jag skulle säga att bröd med chokladpålägg är mycket mer värdefullt än några ädelstenar en halv värld bort. Bilbo tänkte exakt samma sak; han var aldrig intresserad av guldet eller äran. Han såg ett gäng människor som inte hade det han tog för givet och bestämde sig för att hjälpa dem att få tillbaka sitt hem, för hobbitar är fantastiska på det sättet.

11Bok vs. film

via FunnyJunk

Han har en poäng, Tauriel. Så många fans blev förbannade när de såg Legolas och en helt ny alvkaraktär i Smaugs ödeläggelse förhandsvisning. Jag vet inte varför; de båda såg dåliga ut (även om Tauriel bara existerar för att orsaka romantisk spänning). Peter Jackson hade en mycket bra poäng när han pratade om varför de bestämde sig för att lägga till Legolas till filmerna. Först och främst är de tomtar. De lever i århundraden, och Hobbiten hände bara sextio år före händelserna i Sagan om ringen , vilket är ungefär två månader i Middle Earth-tid. Även om Legolas ålder aldrig specificeras, är han minst ett par hundra år gammal. För det andra är dvärgarna i Legolas hem i Woodland Realm (Mirkwood), och de träffar hans far, kung Thranduil. Eftersom kungen av Mirkwood spelar en så stor roll i berättelsen, är det naturligt att vi stöter på hans son.

10Frodos berättelse är inte Frodos berättelse

via Wanna-Joke.com

Ja, Frodo. Visa lite ödmjukhet. Sluta också ljuga. Filmerna kanske kretsar kring dig, men faktum är att Sagan om ringen berättelsen skriven av J. R. R. Tolkien handlar om Sam. Konstigt, eller hur? Men det är sanningen. De flesta skulle säga att det är Frodo, av flera anledningar. Hobbiten handlade om sin farbror, Bilbo, så det är vettigt att fortsätta längs släktlinjen. Och han är Ringbäraren, trots allt. Men även om han är en stor spelare, är han det inte de huvudperson. I böckerna är Sam den första karaktären vi introduceras för, den första som läsarna fäster vid och identifierar sig med. Han är också den som genomgår mest karaktärsutveckling, från trädgårdsmästare till att delta i en legend. Och det är han som avslutar historien ('Jaha, jag är tillbaka'). Så sug på det, Frodo!

9BAMF Legolas

via Pinterest

Japp, Orlando Bloom är en total jävla. Eller snarare, en riktigt oregerlig unge och ung vuxen med minimal självbevarelsedriftsförmåga. Hans vänstra ben bröts i en motorcykelolycka när han var sjutton, och hans högra bröts när han åkte skidor. Näsan brast när han spelade rugby, vilket han, med tanke på hur våldsam rugby kan bli, klarade sig lätt med den där. Sedan bestämde han sig för att skidåkningen inte hade varit tillräckligt spännande och åkte snowboard, vilket resulterade i en bruten handled. Den brutna ryggen inträffade när han var tjugoett och han klättrade upp på takterrassen till en kompis hus. Han föll tre våningar och bröt flera kotor, tillbringade fyra dagar förlamad och arton månaders rehabilitering. De brutna revbenen kom under inspelningen De två tornen , och han blev kastad från sin häst. Och eftersom han är fantastisk fortsatte han att filma under återhämtningen. Bråka inte med den här tomten!

8Den ultimata frågan

via Pinterest

Åh, Jesus. Den där dumma klänningsdebatten. Jag är en högskolestudent, och det slet sönder mitt campus totalt. Skott avlossades, stridslinjer drogs, blod utgjuts. Min matteklass var en krigszon. Och cafeterian? Bättre titta på ditt steg. Det var bara skolan! Arbetskontoren delades upp, syskon vände sig mot varandra och gatorna var kaos. Jag vet inte ens hur det började. Internet förvirrar mig bara ibland. Folk blir besatta av de konstigaste sakerna. Flaskvändning, rickrolling, Gangnam-stil och sedan #TheDress. #TheDress användes för onda, olycksbådande syften. Kan vi inte ha fler internetfenomen som ALS Ice Bucket Challenge? Den samlade in 220 miljoner dollar över hela världen i insamlingar till Lou Gehrigs sjukdomsforskning. Det är memes när de är som bäst. Inga fler krig som #TheDress! (Det spelar i alla fall ingen roll. Den klänningen var uppenbarligen vit och guld.)

7Dödliga hobbiter

via Pinterest

Detta är en mycket bra poäng. Alla hatar på hobbitarna för att de är små och inte gillar att slåss. Men vem gör som att slåss? Det är rörigt, farligt och sorgligt. Dessutom orcher kärlek slåss och alla föraktar dem. Du kan inte vinna! Hobbitarna gör rätt i att stanna i Shire och bara undvika det hela helt och hållet. De har en fantastisk filosofi: du bråkar inte med oss, vi bråkar inte med dig. Och eftersom människor har det felaktiga intrycket att hobbiter är tråkiga, bryr sig ingen om att bråka med dem. Men sedan kraschar ett dussin dvärgar och en trollkarl in på Bilbos hus och hamnar hos en inbrottstjuv som betar en drake och stjäl deras Arkenstone. Några decennier senare kommer Nazgûlen snusande efter Ringen, och fyra hobbitarna släpps ut i världen; en av dem hjälper till att döda häxkungen, en av dem räddar Faramir, en förstör ringen och en dödar Shelob. Och låt oss inte glömma vad som händer i slutet av böckerna, när Saruman gör misstaget att invadera Shire. Hobbiter är dödligt .

6Gör rätt prioriteringar, kvinna!

via Pinterest

På den här webbplatsen har jag redan nämnt mitt förakt för romantiska subplotter och den bedrövliga praxis att skriva in kvinnliga karaktärer för sexuell spännings skull. Det är förolämpande för mig som feminist och författare - det är bara lat skrivande, rent och enkelt. Och det är distraherande. Exempel: detta meme. Efter hennes intro i Gemenskapen, Arwen gör inget annat än att bli sjuk och bråka med sin pappa. Eowyns förälskelse i Aragorn var helt onödig, och hur som helst är hon för upptagen med att göra sig redo att smyga in i armén utklädd till en man. Inför den avgörande striden mellan allt som är rätt och bra i världen kontra ondskans krafter, bryr sig ingen om den oerhörda, klyschiga romansen. De tar bara plats. Det är inte därför vi tittar på dessa filmer. Romanser och chick-flicks är bra. Håll dem bara borta från min action/äventyr.

5Den 27:e gången Pippin inte lyssnade på Gandalf

via Pinterest

Okej, i rättvisans namn till Pippin skulle Denethor ta reda på om Boromir ändå. Till inte berätta för honom om det skulle vara höjden av dumhet. Aragorn och Frodo, ja, håll den där hemlig tills ringen är förstörd och Aragorn är i staden. Denethor är en svartsjuk tönt som vill hålla Gondor för sig själv och använda ringen för sina egna syften, så Gandalf ringde den rätta (även om han hade fel om att Denethor inte redan visste om dem). Men förklara för mig hur det är 'mest oklokt' att ge Denethor huvudet över sin sons död. Om Denethor inte hade vetat och Pippin inte hade berättat för honom, vad exakt var Gandalfs plan för när Denethor gjorde ta reda på? 'Hej, jag vet att jag lät dig tro att din äldsta son levde och mådde bra när han i själva verket dog för flera veckor sedan, men det var bara för att jag trodde att du var en idiot och inte skulle hjälpa oss att besegra ondskans Herre om du gjorde veta.' Ja, köper inte det.

4Professor Gandalf

via Pinterest

Alex kommer verkligen att klara sig. Han förtjänar att passera. Åtminstone klara konstklassen. Jag garanterar dig, ingen annan skulle ha kunnat se det i grafen. Det är rent fantasifullt geni. Och jag skulle hävda att att finslipa ett kreativt sinne är mycket viktigare än att testa om han kan läsa en graf om säkerhetsbälten och bilar eller inte. Vi vet redan att säkerhetsbälten är bra för bilar. De räddar liv, är grundläggande säkerhetsfunktioner, et cetera et cetera. Vad testfrågan ska vara är Här är en topografisk karta över Mordor, inklusive orc-läger och torn. Hitta den bästa rutten till Mt. Doom. Eller, om det måste handla om grafer, Använd grafen över strider genom tiderna för att avgöra vilken typ av armé - Gondor, Rohan, alver, dvärg eller hobbit - som ska användas mot en orcharmé. Örnar är inte tillåtna.

3Lunchrasten kommer aldrig

via FunnyCaptions.com

Det finns få saker i livet som är mer distraherande och irriterande än en tom mage som du inte får fylla, av rädsla för att få sparken (eller utvisad, om du går i skolan och du ersätter 'chef' med 'lärare'). Magar älskar att klaga, och de gör sitt missnöje känt för alla i rummet. Men eftersom chefer antingen är för upptagna eller inte har en själ (ibland båda), fortsätter de att skjuta upp lunchen. Gollum ser ut att redan svälta. har han haft några anständiga måltider under de senaste femhundra åren? Titta på hans revben! Det ser inte bra ut med hans bikinitrasa. Det måste vara en bieffekt av Ringen; Frodo äter inte så mycket heller, och han är en hobbit. Kanske är det därför som vissa chefer bara är skoningslösa när det gäller att skjuta upp lunchen. De är ringbärare!

2Frodo Baggins konstiga psykologi

via We Heart It

Kanske är det bara ringens effekter, men Frodo har en konstig känsla av tillit och förlåtelse. Gollum har försökt döda Frodo, försökt döda sin farbror Bilbo, och Frodo vet de galna, hemska sakerna som Ringen får människor att göra - inklusive att ljuga och rama in andra. Men det är inte förrän Shelobs lya som Frodo äntligen inser; Du vet, den här killen är inte riktigt pålitlig . Sam, å andra sidan, har aldrig ljugit för Frodo och har riskerat sitt liv flera gånger för att rädda honom. Ändå tror Frodo på något sätt Gollums ord över Sams och säger åt honom att gå hem, även om de är på kanten av Mordor, hundratals mil från Shire, med tusentals orcher, onda män, monster och andra faror mellan här och det. Inte en av Frodos smartaste idéer.

1Gandalf The Gamer

via FunnyCaptions.com

Få saker är mer suspekta i ett tv-spel än ett plötsligt överskott av resurser och total brist på skurkar. Det är som att de alla lurar i ett konferensrum bredvid och försöker locka dig till en falsk känsla av säkerhet genom att lämna ett spår av hälsodrycker och glänsande vapen medan de väntar på att deras chef ska slita isär dig. Ännu mer misstänksam är när det finns en stor, utsmyckad dörr eller gateway. Eller när platsen plötsligt är städad; det finns alltid blodfläckar och ruttnande kroppar i resten av grottorna eller labbet eller var det nu är du jagar skurkar, förutom i den stora skurkens område. Det är som att de anställer alla zombies/skelett/demoner för att städa upp sina bostadsrum. 'Kom igen, killar! Vi har en annan wannabe-mördare bara två nivåer ifrån oss. Jag vill städa upp det här stället innan jag stänker hans blod över hela väggarna! Låt oss flytta!'